zajo

pribeh na mnohe pokracovanie, je edicia z mojho zivota a dnes pisem jednu z najkrajsich a najmutnejsich kapitol v nej celej, je 7.48 minut v stredu rano a miesto ucenia na skusku som reval kapitulovany na zemi, popijal vino a fajcil / podotykam, fajcit som prestal pred mesaicom, to je jedno / je rano a ja mam co robit aby som nereval, nie slzy lutosti a sebaukajania, ale tej prijemnej boleti ked viete, ze sa rodo vo vas ludsky cit, ktory nebol teraz naplneny, ale ste prirpaveny ho raz darovat niekomu inemu....niekomu, kto to pochopi...., kto vam ho vrati, znasobi a daruej spat.......

Je to neuveritelne naozaj som netusil co laska doakze s ludmi...vzdy som si myslel, ze to je nahrada zivotnych hodnot pre slabe osobnopsti, och aky som bol naivny a hlupy, zaslepeny vlastnou sebeckostou, egoizmom a tupostou a kolko som tym asi ublizoval ludom, preco mam gucu v hrdle a slzy sa mi tlacia do praveho oka...a ja som stastny, ze som to aspon zazil i ked viem, ze to bolo iba moje, ze to bolo iba jednosmerne

....ale toto je koniec pribehu, spal som pat hodin, zobudil som sa na to, ze sa misnivalo, ze ten clovek pstoji vedal mna usmieva sa ahovori, dnes chcem spat u teba a ja si hovorim, vidite ja som to hovoril, on to pochopi....a potom sa budim a vizbe som sam, je to neuveritelne, ako clovek dokaze oklamat sam seba tym najbolestivejsim sposobom aky existuje, je to tragicke a nadherene....lasak je schizofrenicky pocit, ale je to anjkrajsia schizofreniam nema hystericke sebadestrukcne pocity, len viem, ze karty su dane a ja musim zo zivota dostat jednu nadhernu iluziu, iluziu, ktora je vo vzduchu, iluzia, ktora vedia k lutosti, ja sa necehm lutovat anebudem...to je chore.....

ale podme na zaciatok, co je zaciatok.....par veci o mne,....bol som svina, ...neveril som, ze laska existuje a vlastne som to nevedel, na pockanie som rozpraval tie pribehy o slabost ludi a absurdnosti ludskych citov, na kazdu reakciu, som mal 10 padnych, dobrych a hlavne racionalnych argumentov, ktore stali za to, komunikovat a presviedcat mi fakt ide...presviedcat, ale nie klamat, teda seba som neoklamal....nastastie tentokrat nie :) ale k veci...som chalan, ktory si prezil zaujimavu pubertu v katolickej rodine, kde este aj bozkavanie bolo znamenim tazkeho hriechu a to beznadsasky
/ zacal som jest jogurt, cez tu gucu v hrdle, fakt nic  ine nedostanem :) / ked som v sebe objavil bisexualitu, len tazko povedat, aku paniku a pocit viny to vo men vyvolalo ale dnes som tu, ....skuseny v zivote uz skoro vsetkymu a konecne aj nestastnou laskou...ale nejak sa v tom cyklim ako vidim, takze dalej...nebudem sa vyhovarat na tazke detstvo a nepochopenu pubertu i ked este minuly rok mi to uplne stacilo ako centralne aliby na kazdy vacsi preslap, vzdy to bolo o tom,ze som si mohol zanadavat na rodicov a povedat si, ze to amm za to, ze ste ma nic nenaucili, nenaucili ste ma milovat, davat a ni prijmat, atd...úroste mal som to na koho zvalit...ale minuly rok a to zmenilo....16.10.

pisali sme spolu a stale bolo o com a v ten vecer, sme sa stretli n ajedenj akcii v klube, ja som t azbadal a vedel, som ze som v hajzli, ja clovek co stal vzdy pevne ukotveny v pristave vlstnej spupnosti, egoizmu, samoukojenej dokonalosti a pocitu spravodlivosti, som ta zbadal a nevedel som akos avolam, nevedel som co mam povedat, ako sa mam tvarit, ako mam dychat a ten usmev, podanie ruky astisknutie ramena, ma dostali....a zacali sme kecat...

.....je 4 mesiac toho celeho, prezili sme tolko toho spolu kolko so svojou rodniou a skoro s nikym za cely zivot nie ....a ja dnes chapem, ze to cele konci, nie preto ze by sme sa nemali radi, ale neriesit vztah adavat pri tom vsetky zamienky na to, z etoho druhe cloveka tiez mam rad, stale nejake suchnutia, poznamky o tom ako ti na mna zalezi atd...boli prilis krasne a krute na to aby to takto pokracovalo dalej...cize je cas sa posunut.....musim ist dalej, elbo tu zozstnem na velmi dlho a na to nema s pravo...len nechapem k comu to cele bolo teda chapem...aby som sa anucil milovat, ked sme sa vtedy raz bozkavali...na co to bolo...ale bolo to skvele....

....uz dlhsi som chapal, ze tento krok musi prist a vcera som sa odhodlal na to, idem dalej, proste je cas...
vcera som prereval cely vecer na zemi popijal cervene vino a fajcil na zemy / podotykam, pred mesaicom som prestal, koli tebe a sebe, to nelutujem a dik / od 15tich som nereval...je to haluz...dik bracho, ze si tu vcera bol a podrzal ty vies kto....pocuval tu psyxoticku DIDO 160krat a potom som najebany zaspal....krasne rano ktore sa zacalo zivym snom ako sa stretavame, s tebou atvojimi kamaratmi na brehu dunaja pri divadle arena, kde som sa ja bol z nepochopitelnych dovodov kupat, a sadame na kafe a ty hovoris, hej, dnes vecer chcem u teba spat a ja si stastne vnutprne uvedomujem, ze ako som ja mal pravdu, ked mi vsetci tvrdili, ze nemas o mna zaujem.....a potom to prislo, ze ale ako som sa mohol kupat, ked je januar...budim sa 7.15 v prazdnej izbe a smejem sa nad tou krutostou este aj vlastneho sna...vstavam, umyvam si zubya motam sa po byte, vtedy zbadam na gauci tarotove karty z nejakeho casopisu, za divam sa na tu kopu a myslim na teba, myslim na to ako to cele doapdne a ake to bolo a enmyslim na nic ine a taham so zavretymi ocami kartu z rozhadzanej kopy kartu...otacam ju a tam je karta.....
......SILA..... citam vysvetlivku:  SILA - odvaha, energia, disciplinovanost, pevnost ducha, otocena vrchom ako som ju ja mal: Sila lasky. Dokazete ovladat pudy. Cielavedomost. Stedrost. energia.Optimizmus. Zmierenie. Trpezlivost.
....vtedy som sa zacal smiat a plakat v jednom okamziku posadil sa sem a zacal pisat....neni ten zivot predsa len krasny :)))?